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Bienvenido a The Amor

ESTRENOS DE CARTELERA

Llega el fin de semana y muchos no tendreis ningún plan.
Pues una buena opción siempre es la de acudir al cine. Yo os recomiendo esta película:


La crítica la ha puesto por las nubes:

  • New York Times: "Una obra excelente. La terrorifica historia de una sangrienta venganza por parte de un sadico pescador que, vuelto de la tumba, emprende una brutal masacre contra una alegre pandilla en el entrañable marco de la Costa del Sol andaluza."
  • Herald Tribune: "Este promete ser un verano azul....¡oscuro!. Sangre, sangre, sangre y más sangre. Tan solo se echa en falta alguna tia en pelotas, pero por lo demás genial. La película del año"
  • Super Pop: "Mejor que la vuelta de los Back Street Boys."

Ya me direis que os parece.

INAUGURAMOS LA TIENDA DE CAMISETAS

En The Amor somos partidarios de ir en "Top Less", pero entendemos que no todos teneis el cuerpo de culturista que gastamos nosotros; ¡Tranquilos! Para vosotros, pobres obesos, os traemos nuestra tienda de camisetas.

No tardeis ni un segundo en entrar y gastar vuestra paga en una bonita camiseta.

...y próspero año nuevo!

¡FELIZ NAVIDAD!

CLASES DE BATERIA

Curso de percusión con Rowan Atkinson.

LA TIRA CÓMICA

"Si quieres que te respeten los demás, debes empezar por respetarte a ti mismo"

BOB DYLAN & THE AMOR

El telefono sonó y una vocecilla balbuceaba algo en ingles al otro lado.
Se me presento como Bob Dylan.
Me informó de que tiene previsto presentar un disco de grandes exitos con las canciones remsterizadas o algo así (la verdad es que no le presté mucha atención) y que por favor colaborásemos con él en el videoclip promocional.
A continuación vinieron las ofertas económicas, las propuestas deshonestas, los lloros....hasta que cansado de oirle suplicar le dije que si, que le hariamos un hueco.


(Pulsa en la imagen para verlo)

The Amor y Bob Dylan sonando en tu estereo.......¡No le pudimos decir que no a un viejo roquero!

E.L.E.V.E.N.

Hoy os traigo un comic.

Se trata de E.L.E.V.E.N. el número uno de la serie protagonizada por Matt Murdock (alias Daredevil) y Ray Charles.
¿Que pasará cuando el músico pierde el sentido del oido, y al heroe parece fallarle el radar?

Una fascinante aventura de los defensores de la justicia en lucha constante contra el crimen.
Humor en braille para toda la familia.

Con guión a cargo de unos pertubados Siniestro Total y dibujos a cargo del estudio 2 Tontos & yo.
El entintado corrió a cargo de Banky Edwards.

Corre a tu tienda de comics habitual y hazte con un ejemplar. Se trata de una edición limitadisima así que más te vale darte prisa.
Probablemente el dependiente te tomará por loco e intentará hacerte creer que este tebeo no existe. ¡Que no te engañe! Hazte con una copia antes de que se revalorice tanto que su precio te sea inalcanzable.

- "Matt, ¿donde estás?"
- "Ray, ¡no te veo!"

EVERYBODY BE COOL, THIS IS A ROBBERY!

Un lienzo en blanco, unos toques de color, un poco de inspiración.....Imagino que es así como se hace un cuadro.
Los que no tenemos ni idea lo hacemos en plan cutre, tirando de ordenador.
Así conseguimos estas cosas.

Son Jules y Vincent, soltando el discursito de Ezequiel, segundos antes de liarse a tiros con algún capullo.

 

 

1ª PLANTA: ROPA DE CABALLERO

TENDENCIAS INVIERNO 2007

Algunas tendencias que empezaron a ver la luz el año pasado, continúan su imparable ascenso en 2007.

Uno de nuestros flechazos es sin duda la tendencia "slim" Tendrás que acostumbrarte a los pantalones pitillo si te gusta ir a la última, ¡además podras sacarle un buen partido a tus bonitas piernas!

Es eterno y nunca pasa de moda: el vestidito negro vuelve con fuerza y estará muy presente en las colecciones de la próxima temporada primavera/verano 2007.

En cuanto a las camisetas, estamos de suerte. Podremos vestir como una autentica estrella con la nueva camiseta de THE AMOR. Preparate a arrasar en la zona VIP de tu discoteca o tu iglesia favorta. Ponte joyas preciosas sin moderacion, y elige un maquillaje muy glamour en los labios, estarás guapísima y muy chic...

¡La noche es tuya, tigretón! Duchate, perfumate y......VISTETE DE CHICA!

EN EL VERGEL DEL EDEN

En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!

De repente Pepe, ese mequetrefe que es el gerente de Mercedes Benz,
se yergue de entre el verde césped, emergente el repelente pene.

Esther se estremece:
-Behj, ¡qué peste! ¿Qué pesebre es este? ¿Es que repeles el gel?
¿Crees que este pene es decente?

Enternécese Pepe:
-Es que dejé que el semen que eyecté se reseque. Pensé: "Que estrene
Esther este presente". Te reservé merengue de trece meses. ¡Bebe,
bebe!

-¿Beber? ¿Beber de ese enclenque esqueje? ¿Crees que me embelesé?
¡Que te den! ¡Qué cerdete eres! Que te enteres: mereces fenecer en
el retrete, entre heces que defeque Peret. Enfermé de verte, ¡vete,
vete! ¡Métete el pene en el bebes! ¡Entretente este semestre en
extender ese repelente semen en el eje del Mercedes Benz!

-Esther...

-¡Que me dejes! Beberé té en el tenderete. Que te bese el membrete
el bedel.

Es que, Esther... Pepe es el jefe. Pepe es el que te debe
extender el cheque de este mes. Bebe, Esther.

Conclusión:
Es menester que Esther cercene el pene de Pepe, ese pelele de jefe
que cree que merece peerse en el vergel del Edén.

Esta obra maestra, digna de aplauso y ovación es de Mamá Ladilla.
Ya os habreis dado cuenta de que únicamente utilizan la letra E. Es realmente dificil conseguir escribir algo que tenga sentido así, no obstante en THE AMOR lo hemos intentado.

Las siguientes son obras de Juanan y el Dummy.

LETRA A

Magda amaba las mamadas. La marrana cada mañana mamaba, la nata manaba. La llama abrasaba la garganta. traga amada, haz callar a la manada.

Jaja! Cantamañanas!! La maman ca la Magda? dan arcadas al pasar la nata al paladar, la campana, la garganta. sabrán acaparar la gran cascada?. Sácala!! Ataca!! Clávala!!.

Basta canalla!! para ya!!. Mañana nada harás para parar la hazaña, ganaras la batalla, amarás a Parada. Traga pan, calla!!.

LETRA E

En el Vendrell... Eh!! Enderece!! Detente!! Espere en el retén. Estese en el este del mercedes, en el cesped!. El que se queje le meteré el pene de frente!!
Egghh!!. El mequetrefe este de verde merece que le den, que le quemen,que le peguen el denguerengue. Metele, metele!!Neng, que este te mete tres meses en el pesebre!!
Tres?El que se meneé le meteré trece semestres!!
Herejes!! que se creen? Deben de ser peleles de Elche! Creen decente este lerele?. Moraleje:Pelé, Melé, menester es que recen.

Ser es de seres, beber de bereberes. Ester se merece que le penetre, que le pete el tete, meterle el pene en el entremes!!. Es que, reses de este menester me enternecen.

LETRA I

Si mil gilis pilinguis ir sin nikis, sifilis, cistitis y tisis fingir. Y si Pili, Mili y Crispín distinguir mi hijín, mi pis dirigir sin fin. Vivir sin mi chichi, dí!!.

LETRA O

Socorro!! No lo soporto, son dolorosos los polvos, son pocos, cortos, con condón, con chochos gordos fofos olorosos con hongos.Por Colón!!. Pocos cocos toco. Por poco no mojo. Ojo!! Los coños con bombo son costosos, con mocosos sonoros como Pocholo. Con photoshop fotos porno con color. Por vos toco fondo!!.Con honor.

Yo como coños todos los otoños, son como bollos con olor, como moños con moho.Yo no follo!!. Nosotros no somos dos locos con los ojos rojos por ron, solo somos dos pollos cojos con los codos rotos con dolor.

Ronco por los codos, solo conozco dos como yo, los orcos o los osos por los polos. toco los bongos por los hombros, los bollos los mojo con lodo, los rollos los como con morcón o con col. Robo bolsos, los mossos? Son tontos. So mormón, pon los Doors!!.

Si alguien se anima a intentarlo que nos deje su creación en los comentarios.
A ver si alguien logra algo con la U.

CHANTAJE

¡DIOS MIO! ¡Que vida esta!
Te crees que tienes amigos, pero a la primera oportunidad te venden miserablemente.

Hace unos días me quede a dormir en casa de mi ex-amigo Quiles. Al día siguiente, al recoger mis cosas, tuve la mala suerte de olvidarme una camiseta.¡Ahí comenzó mi pesadilla!
A los pocos días recibí el siguiente e-mail:

" Narro, tengo tu camiseta de Mooby. Si no quieres que me la ponga sin ropa interior más te vale hacer lo que te pida: Debes de fotografiarte con un vestido de tu abuela y colgarlo en la página junto a un texto de más de 50 palabras en el que expliques lo mucho que te gusta travestirte.

Suerte"

¡No me lo podía creer! ¡Mi camiseta favorita secuestrada por el que yo consideraba mi amigo!
Solo podía hacer dos cosas: Ceder cobardemente al chantaje y permitir que esta alimaña se saliese con la suya o adoptar una postura valiente y denunciar este hecho a las autoridades, aunque ello ponga en peligro la vida de mi adorada camisa.

Así que desde aquí quiero lanzarte un aviso, Quiles. El FBI, la INTERPOL y la TIA te están buscando. Aún estás a tiempo de recapacitar, rendirte y liberar a tu rehen. Prometo no presentar cargos contra ti, pero que sepas que esta cobarde acción ha puesto fin a nuestra amistad...............


Por cierto...... ¿Que haces el sabado? ¿Vamos a la playa?

PD: Quiero recalcar una cosa:
¡A MI NO ME GUSTA VESTIRME DE CHICA!

¡Que quede bien claro! 

NOVO HIMNO GALEGO

Pues parece ser que despues del intento de ponerle letra al himno español, ahora quieren cambiar el himno de Galicia.
En principio esta podría ser una buena idea, pero como pasa siempre, el cambio acabará siendo a peor.

Para intentar evitarlo, hay quien ha lanzado una propuesta (más que interesante).
La podeis leer AQUI

Por supuesto que desde THE AMOR secundamos la propuesta e invitamos a todos los gallegos a alzarse contra la estupidez y exigir que coloquen como himno una canción de la que se puedan (podamos, ¡que carallo!) sentir orgullosos.

Apoyo a la música

Si tú también piensas que Bryan Adams debería morir y sus discos ser quemados en una máquina de quemar discos, por favor deja constancia de ello en el libro de visitas.

Muchas gracias.

THE AMOR en la gran ciudad

Parece ser que a esta página no entra absolutamente nadie.
En vista de la terrible situación hemos lanzado una agresiva campaña de marketing.
Vamos a llenar las calles de las principales ciudades del mundo con nuestros anuncios.
Para la ocasión no hemos reparado en gastos y hemos contratado a algunas de laspersonalidades más influyentes en el panorama internacional.



Estad atentos porque proximamente encontrareis en vuestra ciudad las pegatinas de THE AMOR.



El ataque comenzó en Barcelona. Lamentablemente no tenemos pruebas gráficas del atentado, ya que despues de empapelar Las Ramblas y atacar también la ciudad de Igualada perdimos la cámara de fotos.

Recientemente comenzamos a actuar en Torrevieja, desde donde os dejamos estas instantaneas.

Esto ya ha empezado y no hay forma de pararlo. Hoy son Torrevieja y Barcelona, mañana........¡EL MUNDO!

Ciao baby!

CLERKS. Curso de manualidades

A estas alturas poco hay que hablar sobre la película "Clerks". Todo el mundo sabe la historia:

Un gordo de N.Jersey que quiere rodar una película. Como no tiene un duro vende su colección de comics y utiliza el supermercado en el que trabaja, para rodar durante las noches. El resultado: "Clerks"

Una gran película. Si no la has visto aún, sal zumbando a tu tienda de videos habitual, y cuando te canses de buscar, bajatela de internet. (Estamos en España. Aquí no sacan "Clerks" en DVD, pero permiten que directores que deberían de haber sido ajusticiados publicamente, continuen haciendo películas)

El señor Smith (el gordisimo director) no se conformó con la película. En torno a los mismos personajes creó todo un universo que conocimos a través de los comics, una serie de dibujos animados y una segunda película ("Clerks II") además del resto de su filmografia ambientada normalmente en Nueva Jersey y con personajes interrelacionados.

Como fiel seguidor de la "sagrada" trilogia (Star Wars), también ofrece una gran cantidad de merchandising relativo a sus películas: Muñequitos de las personajes, camisetas, posters, dvd's, comics, pegatinas, el abrigo de Bob..... En THE AMOR hemos hecho algún pedido a su página www.viewaskew.com , (yo tengo en casa mis figuras de acción de Bluntman y Chronic, firmadas por K.Simth y J.Mewes)
Echadle un vistazo.

Pero, aunque está bien gastar unos dolares y hacer más rico a un pobre gordo americano, desde esta página os invitamos a un "do it yourself". Sin gastos de envio, ni escandalosos precios..... Aprende a fabricarte tus objetos de Clerks con THE AMOR.

IMANES PARA LA NEVERA

Muy sencillo. Se pillan unos imanes de publicidad para la nevera. Se busca en internet la imagen a utilizar. Para este ejemplo hemos cogido a los chicos de Clerks, a Jay y Bob y al osito que conduce, todos sacados de la versión animada de la serie.
Con el photoshop les das color, retocas, imprimes, los recortas, los pegas encima de los imanes....y el resultado:

RELOJ

De nuevo recurrimos a la basurilla que regalan como propaganda. En este caso un reloj con el nombre de un restaurante. Pues nada, ¡a trabajar!
Se desmonta el reloj, se separan las piezas y cogemos la carcasa exterior y la pintamos. Yo lo intenté con un bote de pintura, en plan grafiti, pero se quedó como el culo, así que lo limpié y recurrí a un triste pincel.
Bien, una vez pintado cogemos la esfera del reloj. Medimos su diametro y abrimos en photoshop un documento nuevo con esas medidas. Dibujamos una circunferencia a la que añadimos una foto de un Bob gigante atacando el quick stop, le ponemos numeritos, recortamos y pegamos encima de la esfera original.
Se le colocan de nuevo las agujas, se monta en su carcasa y ya lo tenemos:

Ahora es tu turno. Sorprende a tus amistades con los más cojonudos recuerdos de una peli que ni sabían que existía.

Me despido con una cita celebre:

"Snootch to the nootch"
- Jay

LA LUNA BRILLARÁ SOBRE AGUSTÍN - Cd Single

¡Guau, guau, guau...tu y yo lo sabiamos!
Ya está en la calle el esperadisimo primer single de The Amor.

Una única canción, ¡pero que canción, señores!
Un tema que habla sobre la vida, el amor, la amistad...

Señoras con señores, les presentamos


Estarás deseando escucharlo, así que no te haremos sufrir más

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Historias para no mear (Vol 4)

El huevo asesino

¿por qué me tuvo que pasar a mi? yo solo quería comerme un par de huevos fritos a media tarde. Había comido poco, apenas unas verduras salteadas y además no había empujado con pan, por lo que sobre las cuatro me dio hambre y decidí zamparme un par de huevos para matar el gusanillo y de paso empezar a gastarlos que ya debían de llevar en la nevera más de dos semanas. Pues bien, el segundo de la tarde me salió rebelde y mientras lo freía le dio por estallar quemándome a traición gran parte de la mano y más de media cara. Malherido caí al suelo y retorciéndome de dolor conseguí llegar al fregadero donde pude aliviar el escozor, mientras tanto el huevo seguía en la sartén estallando de alegría. Al acercarme el muy baboso volvió a disparar pero está vez con mayor puntería que la anterior acertándome de pleno en el ojo derecho. Una mezcla entre dolor, rabia y humillación al haber sido derrotado por un huevo se apoderó de mi y al descargar mi ira con un puñetazo le di a la paleta esa con agujeros que hay en todas las cocinas y que es muy útil para darle la vuelta a las hamburguesas, con tan mala fortuna que sirvió de catapulta para que un cuchillo se incrustase en mi frente. Caí muerto al suelo.

Ya sé que os estaréis preguntando cómo he conseguido escribir esto si estoy muerto, muy sencillo, realmente yo no lo he escrito del mismo modo que tú tampoco lo has leído.

ESTOY SENTADO EN LA CIMA DEL MUNDO

Todo comenzó un día como otro cualquiera,hace unos cuatro años...


Servidor de ustedes y unos amigos salimos por Torrevieja.
Yo me retiré antes. Esa noche dormiamos en mi casa, así que imagino que les dejaría una copia de las llaves y me fui a dormir.
Por la mañana, me levanté somnoliento y resacoso y encontré que mi buen amigo Moreno me había traido varios presentes, entre ellos....una silla.
La había encontrado en la calle, al lado de un contenedor. Estaba bastante vieja y oxidada.
El caso es que nos fuimos y la silla se quedó en la casa.

Cuando llegó el verano y mi madre llegó a la casa, no se si se dió cuenta o no de que había una silla nueva, pero el caso es que se quedó allí.

Un día llegué a casa y encontré que mi madre había pintado las patas y el respaldo de la silla de azul. Entonces se me ocurrió pintar el asiento.
Hice un dibujillo, compré unos pinceles, conseguí unas pinturas y en tres veranitos de nada (Soy un trabajador nato!) este es el resultado.

¡Oye nena!, somos artistas
no somos de Monforte......¡NO NOS PIERDAS DE VISTA!

HISTORIAS PARA NO MEAR (Vol 3)

Jamlet, príncipe de Dinamarca, era incapaz de mirar a su padre sin sentir deseo carnal. Una madrugada, aprovechando el anonimato que le otorgaba la niebla que habitaba en los pasillos del castillo, atravesó con su espada el pecho del rey mientras se reía a carcajadas. Excitado corrió hacia el dormitorio donde descansaba su real madre con la sana intención de fornicar con ella hasta caer exhausto. Pero la encontró tumbada en el lecho retozando con su tío Edipo. Jamlet se desmayó.

Despertó tumbado en el bosque, atado de pies y manos, desnudo y untado en miel, mientras miles de hormigas lo devoraban lentamente.

Citando a ELWOOD BLUES

cuando la banda, con el coche averiado en medio de ninguna parte, amenaza con tirar la toalla

"Podeis iros si quereis, pero recordad, si abandonais ahora dejareis atrás la magia, el talento y la vocación y vuestros hijos sólo escucharán ritmos tecno con mezclas recicladas digitalmente, música de sintetizador, las pseudo-canciones cargadas de violencia del rap, acid-pop y baladas sin alma dulzonas y pegajosas. Si abandonais ahora renegareis para siempre del rico legado americano de Robert Johnson, Muddy Waters, William Dixon, Jimmy Reed, Memphis Slim, Blind Boy Fuller, Luois Jordan, Little Walter, Big Walter, Sonny Boy Williamsom I & II, Otis Reading, Jackie Wilson, Elvis Presley, Leiber & Stoller y Robert K. Waits.

- ¿Quién es Robert K. Waits?

- Si decidis abandonar ahora apagareis la frágil llama del blues, el R&B y el soul y cuando esa llama parpadee y expire se extinguirá la luz del planeta porque la música que ha conmovido a la humanidad durante siete décadas acabará el fin del milenio agonizando y morirá en el arroyo del abandono y del olvido."

 

 

Fuente: www.manerasdevivir.com